Фольклор - “тайное тайных” детей. Но не потому, что они никого постороннего не допускали к себе, хотя войти в их мир было не просто. Долгие годы их внутренний мир был никому неинтересен. Возможно, что это и к лучшему. Не было насильcтвенных попыток его переделать. А такие попытки, конечно же, были бы. Детский фольклор нес в себе духовную преемственность с устной (а альбом - из письменной) культурой прошлых поколений, он игнорировал общественные мифы и бесполое воспитание. Едва ли не раньше, чем в взрослые, дети стали рассказывать анекдоты о героях официальной массовой культуры - Чапаеве, Брежневе, не случайно Вовочка хотел в “Советский Союз” - где все есть. Можно заподозрить в этом тексте не незнание названия собственной страны, а намеренное юродство. Фольклор помогал противостоять массированной психической атаке официальной культуры общества, начинавшейся с ясель и отнюдь не заканчивавшейся в армии. “Страх” и “смех” - две основные темы детского устного творчества, постигая которые, дети действительно адаптировались к жизни.
Смех занимает в жизни ребенка очень важное место. Как и трагическое, он - способ познания мира. Из устных жанров первое место по распространенности занимают анекдоты. Их знают и пересказывают практически все дети. Чем дети старше, тем большее влияние на их фольклор оказывает фольклор взрослых, который они, часто не понимая, стараются осмыслить и воспроизвести в своей среде. Более активными рассказчиками оказались мальчики. Обычно под анекдотом понимают “краткий устный рассказ с остроумной концовкой” (1). Он изображает одну или несколько сценок, связанных единым смыслом и представляющих небольшое сюжетное повествование (в сказке же - развитый сюжет и традиционные формулы и приемы). Возможно говорить и об “анекдотической сказке” , в которой выделяется условно следующий ряд тематических групп: анекдоты о глупцах, хитрецах, плутах, злых и неверных или строптивых женах, о попах (там же). Детские анекдоты почти исключительно посвящены глупцам, простакам, “которые в своих действиях прежде всего нарушают элементарные законы логики” (там же). Абсурдными и комичными могут быть и поступки героев, и обстоятельства, в которых они действуют. Для них характерно сжатое изложение, в них нет описаний и минимальное число второстепенных членов. Как только текст рассказывается более красочно, чем обычно, и в нем используются некоторые сюжетные формулы, он приобретает черты сказки. О популярности того или иного анекдота можно судить по количеству собранных вариантов текста, и по количеству анекдотов какой-либо серии. Очень популярен анекдот (и известно много его вариантов) о попугае, который летал учиться “хорошим словам”; бесконечно много анекдотов о Василии Ивановиче и Петьке. Часть текстов заимствуется у взрослых и старших приятелей. Некоторые из них дети адаптируют к своему восприятию и понятию о комическом, часть заимствуется без изменений и не всегда понятны детям. Но знать и рассказывать такие анекдоты почти обязательно. Анекдот - некий символ, достаточно важный, чтобы в некоторых случаях изображать его понимание. Часто рассказчики заканчивают анекдот словами “поняли?” или “дошло?” Поначалу детям понятны и интересны лишь элементарные комические ситуации. И, слушая анекдоты, дети учатся смеяться и познают комическое. Как показали опросы, дети с разным уровнем развития реагируют на анекдоты по-разному. Открывается возможность использовать анекдоты в качестве теста на развитость интеллекта и чувства юмора. Чем старше дети, тем большее влияние фольклора взрослых они испытывают. Отражается в фольклоре и интерес к взаимоотношениям полов, к сексу. Большое место занимают в анекдотах тема туалета и испражнений (так же и в других жанрах, например, в дразнилках). Об этих вещах, как и о сексе, не принято говорить со взрослыми, и это тоже делает их привлекательными. Любимые герои детских анекдотов - из мультфильмов и кинофильмов, массовой деткой культуры. Много анекдотов, герои которых - люди разных национальностей - представляют различные типы поведения. Интересно, как дети представляют себе национальные характеры, какие черты приписывают той или иной нации. Детям доступен самый простой способ деления на “своих” и “чужих” - по национальностям. В этом примитивном мышлении выражается детский национализм, с этого он начинает формироваться. Интересует детей только тип поведения фольклорного героя, и это накладывается на общую фольклорную традицию в фольклоре многих народов существуют анекдоты о людях другой национальности, живущих по соседству. Им часто приписываются негативные черты (скупость, глупость и т.д.). Но в данном случае подобные тексты поддерживаются не столько фольклором, сколько официальной пропагандой. Неоднократно фиксировалось употребление слов “китаец” и “чукча” в значении “глупый человек”, “еврей” в качестве отрицательной оценки.
Возможно разделение анекдотов на одномоментные (элементарная сценка, короткая цепочка предложений - возможно пересказать одним) и сюжетные (средняя цепочка предложений, одним пересказать невозможно) (2). Дети безусловное предпочтение отдают анекдотам сюжетным. Происходит это, скорее всего, потому, что слушатель такого анекдота имеет время “включиться” в его тему, понять и оценить комизм, заключенный в нем. Анекдоты одномоментные требуют от слушателя мгновенной реакции на комическое, и не все дети на нее способны. Большинство анекдотов начинается с описания вводной ситуации с предполагаемой реакцией героев и слушателей. Герои существуют в различно оцененных ситуациях, далее следуют их действия, адекватные их пониманию ситуации. Слушатель смеется над ситуацией и над героями, которые этой ситуацией не владеют (и тем самым, кроме всего прочего, самоутверждается). Иногда приходится смеяться и от неожиданности, когда не овладел сначала ситуацией и слушатель.
В детском фольклоре, как и в фольклоре архаическом, существует неразличение животного и человеческого миров. Возможно, это обуславливается целым комплексом - традицией детских сказок, мультфильмами, сохранением классической традиции. “... детали (классических народных анекдотов животного цикла - В.Л.) становятся излишними и опускаются. Анекдотические ситуации откровенно, гротескно неправдоподобны, обычно доведены до абсурда” (3). То же можно сказать и о детских анекдотах. Кроме того, и в тех, и других “абсурдность... граничит не с ужасом, а с веселой игрой, с ощущением полной нереальности происходящего” (там же). Изучение детских анекдотов животных позволит уточнить многое относительно бытования, сюжетного богатства анекдотов народных, и не только о животных. Сериал анекдотов о крокодиле Гене и Чебурашке основывается на содержании повести Э.Успенского, других популярных героев - Василия Ивановича и Петьку в фольклоре ждало не продолжение их жизни на экране или повести, а совершенно другая жизнь, смешная и печальная одновременно. Дети с удовольствием рассказывают друг другу анекдоты, хорошие рассказчики (и ребята, знающие много текстов) пользуются популярностью среди дpузей. Анекдоты распространяются быстро, этому способствует внешкольное общение детей.
Публикуемые ниже тексты выбраны из нескольких тысяч текстов записей и самозаписей ленинградских школьников конца 1980-х - начала 1990-х годов. Критерием служили частотность, характерность текста для школьной субкультуры, и вообще - его “удачность”. Пометка после текста означает год, номер школы и класс, в котором была произведена запись.

Примечания

1. Словарь литературоведческих терминов. М. 1974. С.17.
2. Пермяков Г. Л. От поговорки до сказки. М. 1970. С.104.
3. Костюхин Е. А. Типы и формы животного эпоса. М. 1987. С. 130.
 
 

Тексты
 

Василий Иванович Чапаев, Петька и Анка

1) Бегут Василий Иваныч и Петька от немцев. Василий Иваныч залез на верх дома, а Петька в низ дома. Немцы говорят: “Пошли бить нижнего”. Били, били, били, били, и пошли прочь. Петька говорит: “Василий Иваныч, давай меняться”. “Давай”. Немцы приходят и говорят: “Нижнего били, пошли верхнего бить”. (Записано: 1993-50-5-b)
2) Бегут от немцев Василий Иванович и Петька, видят, стоит будка и дерево. Василий Иванович залез на дерево, а Петька в будку. Бегут немцы, пробегают мимо. Забили три гвоздя в будку. Василий Иванович слезает с дерева и зовет Петьку, а Петька кричит:- чунга, чанга, в жопе три гвоздя, чунга, чанга, вылезти нельзя. (Записано: 1989-108-5-b)
3) Василий Иваныч и Петька бегут от немцев. Василий Иваныч в бочку, а Петька в дуб (превратились). Прибежали немцы, в бочку динамит, а (в) дуб три гвоздя. Петька говорит: “Чунга-Чанга, в жопе три гвоздя, Чунга-Чанга, вытащить нельзя”. А Василий Иваныч: “Чунга-Чанга, в жопе динамит, Чунга-Чанга, он уже горит”. (Записано: 1993-50-5-b)
4) Василий Иваныч и Петька купаются в море, а Василий Иваныч говорит: “Петька, я пить хочу”. А Петька отвечает: “Иди пей”. Идет Василий Иваныч, видит, стоит бочонок с пивом, а на нем написано: “Кто попьет, тот будет говорить по-деловому”. Василий Иваныч попил, идет дальше, видит, второй бочонок, на нем написано: “Кто попьет, тот будет икать”. Он попил, идет дальше. Видит третий бочонок, на нем написано: “Кто попьет, тот будет материться”. Он попил, идет дальше. Встречает Петьку и кричит: “Халло, Петька, ик блядь”. (Записано: 1989-21-5-b)
5) Василий Иваныч и Петька сели в первый раз в самолет. Петька сел сзади с инструкцией, а Василий Иваныч за рычаг и говорит Петька читает: “Рычаг к себе” и они полетели вверх. Читает Петька дальше: “Рычаг на себя”, летят они вниз. Земля уже близко, но Петька больше не говорит. Василий Иваныч спрашивает: “Ну, что молчишь?” Петька в ответ: “Продолжение в следующем номере! (Записано: 1993-550-5-b)
6) Василий Иваныч и Петька сидели дома. Петька говорит: “Белые!” “Не ссы, Петька, запасно выход есть”. “Василий Иваныч, белые!” “Ну, побежали”. Петька говорит на 10-м километре: “Василий Иваныч” “Потом скажешь, Петька”. На 40-м километре: “Василий Иваныч” “Потом скажешь, Петька”. На 100 километров “Василий Иваныч” “Ну, говори, Петька”. “Василий Иваныч, у меня хуй за забор зацепился”. (Записано: 1989-21-5-b)
7) Василий Иваныч и Петька сидят в хлеву, видят, корова идет. Съели ее, залезли в ее шкуру Петька вперед, а Василий Иваныч в зад. Петька говорит: “Белые идут”. Василий Иваныч говорит: “Мычи”. Петька он “Му, му”. Белые говорят: “Есть хочет”, дали ей сена. Василий Иваныч говорит: “Ешь, Петька, ешь”. Он съел. Василий Иваныч говорит: “Мычи, Петька”. “Му, му”. Белые опять сена дали. “Ешь, Петька, ешь”. Вот засмеялся Петька. Василий Иваныч спрашивает: “Что смеешься, Петька?” “Белые быка ведут”. (Записано: 1993-50-5-v)
8) Василий Иваныч идет с Петькой. Петька говорит: “А я в туалет хочу”. Василий Иваныч говорит: “Ты кому-нибудь в карман поссы”. “А ведь увидят” “А ты же не увидел”. (Записано: 1988-108-5-b) Василий Иваныч с Анькой от лягавых убегают. Василий Иваныч перелез через забор и Аньке говорит: “Давай быстрей”. Анька: “Я не могу, у меня таз не пролезает”. Василий Иваныч : “Брось свой таз, я тебе на базаре новый куплю”. (Записано: 1993-50-5-b)
9) Василий Иваныч спрашивает Петьку: “Петька, ты женишься?” “Ага, только на толстой”. “А почему?” “У нее детей больше”. (Записано: 1993-50-5-b)
10) Василий Иваныч, Петька и Анька убегают от немцев. Василий Иваныч превратился в дерево, Петька в скамейку, а Анька в озеро. Немцы пришли, и начали в дерево ножички втыкать, потом поиграли в карты на скамейке и выкупались в озере. Немцы ушли. Василий Иваныч превращается в человека и говорит: “Вам-то хорошо, а у меня все бока истыканы”. Превращается Петька в человека и говорит: “Вам хорошо, а у меня все бока избиты”. Анька превращается в человека и говорит: “Это вам хорошо, а я беременна”. (Записано: 1993-50-5-b)
11) Вкручивает Петька лампочку, и ему не достать. А Василий Петрович ему и говорит: “Подстели газетку, авось достанешь”. (Записано: 1992-286-5-а)
12) Началась война. Наступают белые. Василий Петьке говорит: “Белые наступают”. Петька испугался и закопался в песок. Война кончилась. У Василия появились дети. Василий со своими детьми пошел на кладбище и говорит детям: “Вот тут мужественно и справедливо погиб мой товарищ Петр. Вдруг из могилы Петька вылезает и спрашивает: “Ну как, ушли белые?”. (Записано: 1989-108-5-b)
13) Однажды Петька и Василий Иванович и Анка убегали от белых. А там забор. Петька пролез, и Василий Иванович пролез, а Анка не может и говорит: “Я не могу, у меня таз не пролезает”. А они говорят: “Оставь его, в городе новый купишь!” (Записано: 1989-108-5-b)
14) Однажды Петьку вызвали на экзамен, а он знал только состав блохи. Он подошел к столу, где сидел учитель. Учитель дал ему карточку с коровой. Петька и говорит: “У коровы есть мясо, кости, у коровы растет шерсть, а в шерсти есть блохи”, и стал рассказывать о блохах. Учитель стал думать, что бы дать Петьке, и придумал. Дал он Петьке карточку с рыбой. Петька и говорит: “У рыбы есть мясо, кости, у нее есть чешуя, а если бы росла шерсть, то там были бы и блохи”. (Записано: 1988-108-5-b)
15) Однажды за Василием Ивановичем и Петькой погнались белые. Забежали они в туалет. Петька говорит: “Белые подходят!” “Смываемся!” (Записано: 1989-108-5-b)
16) Петька и Володя бегут от немцев. Петька захотел есть, и говорит: “Володя, я есть хочу”. “Поешь травы”. Петька поел травы, бегут дальше, Петька опять: “Володя, я какать хочу”. “На какай”, и дальше побежали. Вдруг немцы добежали, один из них взял говно на палец, понюхал, и говорит: “Они на лошадях”. (Записано: 1993-50-5-b)
17) Петька прибегает к Василию Иванычу. “Василий Иваныч, белые идут, замаскироваться надо”. Василий Иваныч говорит: “Давай выпьем”. Выпили. Василий Иваныч спрашивает: “Петька, ты меня видишь?” “Вижу”. “Ну давай еще выпьем”. Выпили. “Ты меня видишь?” “Нет, не вижу”. “Ну, вот и замаскировались”. (Записано: 1988-108-5-b)
18) Плывут Василий Иваныч и Петька по реке. Петька говорит: “Василий Иваныч, я больше не могу”. “Терпи, Петька, до середины немного осталось”. “Все, Василий Иваныч, больше не могу”. “Ну еще немного осталось, ну ладно, Петька, поплыли обратно”. (Записано: 1988-108-5-b)
19) Плывут один раз Петька и Василий Иваныч, и лопнула у него резинка, и послал Петьку за трусами. Прибегает Петька и говорит: “Белые!” а Василий Иваныч: “Хотя бы белые!” (Записано: 1989-21-5-b)
20) Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит: “Ты его пытай, а я пойду отдохну”. Приходит, спрашивает: “Ты ему усы рвал?” “Рвал”. “А парик снимал?” “Снимал”. “А мои носки давал нюхать?” “Да что, живодер я, что ли”. (Записано: 1989-21-5-b)
21) Построили Василий Иванович и Петька круглый дом. Петька спрашивает: Василий Иванович, а зачем нам круглый дом?” “А чтобы белые из-за угла не стреляли”. Проснулись на следующий день, сделали зарядку, а Василий Иванович все бегает вокруг дома. Петька спрашивает: “Почему вы бегаете?” А он говорит: “Ищу где поссать”. (Записано: 1989-108-5-b)
22) Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит: “Белого привезли!” “Расстрелять”. “Василий Иванович, белого принесли!” Расстрелять”. “Ну, Василий Иванович, хоть одну бутылочку!” (Записано: 1989-108-5-b)
23) Раздразнили мамонта Василий Иваныч и Петька, убегают от него. Василий Иваныч спрятался в кусты, а Петька побежал в пещеру, а мамонт за ним. Вдруг такие звуки: чпок, чпок, чпок. Василий Иваныч пошел в пещеру, косточки Петьки собирать. Смотрит, а Петька на мамонте сидит. Василий Иваныч говорит: “Я бы на твоем месте обосрался”. “А чье же говно он поскользнулся”. (Записано: 1989-21-5-b)
24) Сидят Василий Иваныч и Петька на дереве. Вдруг видят, идут слоны. Петька говорит: “Пошли отсюда, Василий Иваныч, здесь, наверно, у них гнездо”. “Дурак ты, Петька, слоны в норах живут”. (Записано: 1993-50-5-b)
25) Сидят Василий Иваныч и Петька на дереве. Вдруг видят, идут слоны. Петька говорит: “Пошли отсюда, Василий Иваныч, здесь, наверно, у них гнездо”. “Дурак ты, Петька, слоны в норах живут”. (Записано: 1993-50-5-b)
26) Сидят в туалете Василий Иваныч и Петька. Смотрят, белые идут. Петька говорит: “Василий Иваныч, белые идут”. “Сри, Петька, сри, Петька”. “Они к туалету подходят”. “Сри, Петька, сри, Петька”. “Они дверь открывают”. “Сри, Петька, сри, Петька”. “Они заходят”. “Без противогазов не зайдут!!” (Записано: 1989-21-5-b)
27) Стали нападать немцы, а Василий Иванович превратились. Василий Иванович в дорогу, а Петька в стол. Приехали немцы. Петька говорит: “На мне в ножечки играют”. А Василий Иванович и говорит: “А у меня на заднице танки разворачиваются”. (Записано: 1989-108-5-b)
28) У Василия Ивановича волосня на хуе не росла, а у Петьки хуй не рос, а у Гальки сиськи не росли. Выпили они по пачке таблеток. На следующий день Галька закинула сиськи за спину и говорит: “Я пошла в кино”. А Петька говорит: “Подожди, я с тобой, только с удавом справлюсь”. А Василий Иванович выглядывает из волосни и говорит: “Что вы там делаете?” (Он же). (Записано: 1989-108-5-b)
29) У Петьки была большая голова. Вдруг Петька стал приносить домой крупные суммы денег. И мама пошла за ним смотреть. Петька приходит в пивбар, просовывает голову в столе где играют в карты и говорит: “Отдайте все деньги, не то весь вылезу”. (Записано: 1992-286-5-а)
30) Чапаев стал делать самогон, и кончился сахар. Чапаев говорит Петьке: “Съезди за сахаром”. Петька поехал. Приезжает, а на вагоне написал: “СПИД”. Анка говорит: “Василий Иванович, посмотрите, что Петька на вагоне написал”. Василий Иванович вызвал Петьку к себе и говорит: “Что ты написал?” А Петька говорит: “Я написал сокращенно: “Сахар привез, ищите дрожжи”. (Записано: 1989-108-5-b)
31) Однажды дядя Петя с солдатом сидели в комнате. Вдруг солдат говорит: “Дядя Петя, немцы идут! “А дядя Петя говорит: “Не мешай мне худеть!” Солдат говорит: “Ну, вы как хотите, а я спрячусь”. И спрятался. Приходят немцы, видят - никого нет, и ушли. Вылезает солдат и говорит: “Дядя Петя, вы где?” А он говорит: “Поищи”. Солдат стал искать. Поискал солдат, видит - нигде нет. И взмолился: “Ну, где вы?” А дядя Петя говорит: “А за удочкой посмотрел?”. (Записано: 1989-108-5-b)
 

Чукча

32) Выходят из самолета две чукчи без штанов. Один говорит: “Больше не буду летать, то отстегните ремни, то пристегните.” (Записано: 1993-50-5-b)”
33) Едет чукча по тайге на санях, смотрит, вездеход застрял. Люди вокруг мечутся, не могут вытащить. чукча говорит : “Начальник! Дашь бутылку огненной воды, скажу, что тебе надо.” Ему ответили: “Без тебя обойдемся!” Обратно чукча едет, к нему сами подошли. - Вот тебе бутылка, говори, что нам надо! - Э-э нет, начальник, теперь две бутылки давай! Дали ему две бутылки. - Говори, что надо! чукча трогает лошадей - Трактор тебе нужен, трактор! (Записано: 1993-50-5-v)”
34) Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит: “Пугачева, давай поженимся”. “Достанешь мне крокодиловые сапоги, поженимся”. Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева 1, 2, на третий год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит, сидит чукча на берегу Нила, и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча руку в воду, сунул, “Ох, черт, опять без сапог попался”. (Записано: 1988-108-5-b)”
35) Приехал чукча в Москву. Тетенька ему сказала: “Будь осторожен, а то тут обманывают”. Сел чукча в такси, доехал до музея, водитель говорит: “С вас четыре двадцать пять”. А чукча вытащил из кармана все двадцать пять бумажками и стал считать: “Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять, четыре двадцать пять - чукчу не обманешь!”. (Записано: 1989-108-5-b)”
36) Приехал чукча в Москву. Подходит к нему человек и говорит: “Покупаешь часы?” А это были Кремлевские часы. чукча говорит: “Покупаю за 5 рублей”. Человек сказал: “Ты подожди, а я схожу за лестницей”, и взял 5 рублей, да не пришел. Рассказал все это чукча брату. Брат сам сказал, купит. Человек сказал ему: “Покупаешь эти часы за 25 рублей?” “Покупаю”, сказал чукчин брат, “только я сам схожу за лестницей”. Искал, да не нашел, приходит, а человека нет. Да и вернулся ни с чем. (Записано: 1989-21-5-b)”
37) Приехал чукча из Советского Союза, и говорит: “Там так хорошо! Захотел пить - опустил 3 копейки, пожалуйста. Захотел почитать, опустил 5 копеек, пожалуйста! Захотел посрать, нажми на кнопочку, там пошипит, пошипит, и смоет.” Другой чукча слушал и тоже поехал. Приехал, и захотел пить, читать, бросил 5 и 3 копейки - пожалуйста. Захотел посрать, зашел в парадную - посрал, нажал на кнопку звонка, а оттуда бабка вышла и орать начала, а чукча говорит: “Ничего... Пошипит, и уберет.” (Записано: 1988-108-5-b)”
38) Приехал чукча на “Поле чудес”. До него очередь дошла, он говорит: “Буква “Б”. Ему говорят: “Нет такой буквы”. Потом опять очередь дошла до него. Он опять сказал “Буква “Б”. “Нет такой буквы”. Потом опять очередь дошла до него. Он говорит “Барабан”. (Записано: 1993-50-5-v)”
39) Приходит чукча в магазин и говорит: “Продайте мне вон тот ящик”. - Это не ящик, это телевизор. (Записано: 1989-108-5-b)”
40) Приходит чукча к русскому в гости, а он пельмени ест. чукча и говорит: - Садись, угощайся. чукча и говорит: - Как ты, мол, делаешь эти ракушки? Русский говорит: - Очень просто: беру кастрюлю, ставлю на огонь, прокручиваю через мясорубку (мясо) и в тесто. чукча пригласил русского во вторник на пельмени. Приходит русский к чукче, а тот сидит над тазом и мясо жует. Русский спрашивает: - Что ты делаешь? - Мясо через мясорубку прокручиваю. (Записано: 1993-50-5-v)”
41) Сидит чукча, делает кофе. Берет ложку кофе в рот, потом ложку сахара, потом запивает кипятком и, делая танец живота, говорит: “Ох, уж эти мне бразильцы.” (Записано: 1993-50-5-v)”
42) Сидят две чукчи за столом. Один говорит: “Ты любишь соленые огурцы?” “Нет!” “Почему?” “Голова в банку не пролезает”. (Записано: 1993-50-5-b)
43) Созвал царь русского, поляка, немца и чукчу. Кто больше без еды просидит в комнате, тому я отдам принцессу в жены и пол царства в придачу. Когда вы захотите есть, позвоните по телефону. Немец вышел через один день, поляк через два дня, русский через три дня. А чукча все не выходит. Прошла неделя, две недели, месяц. И решили посмотреть, почему чукча не выходит. И видят: чукча стучит по телефону и говорит: “Телефона, телефона, чукча есть хочет”. (Записано: 1993-50-5-v)”
 

Русский, немец, грузин и представители других народов

44) Едет грузин на поезде и поет: “Я могилу для милой искал...” Идет проводник с подносом, видит, лежит на проходе чемодан. Проводник говорит грузину: “Уберите свой чемодан”. А грузин: “Я могилу для милой искал...” Проводник говорит: “Если вы не уберете свой чемодан, я его выброшу”, и ушел. Идет опять с полным подносом, видит, стоит чемодан. Поставил он поднос, взял чемодан и выбросил его в окно, а грузин поет: “Это не моя чемодан...” (Записано: 1989-21-5-b)
45) Идет грузин по пустыне. Навстречу ему мужик. Грузин спрашивает: “Когда будет море?” Мужик отвечает: “Километров за 600”. Грузин думает: “Ого, какой пляж отгрохали!” (Записано: 1992-286-5-а)
46) Идет негр по пустыне и говорит: “Хоть бы мне Бог дал чего я пожелаю”. Услышал Бог и говоpит: “Я исполню твои желания”. А негр и говорит: “ Сделай, чтоб я был белый, чтобы всегда была вода и чтоб девушки любили”. Бог сделал унитазом. (Записано: 1989-108-5-b)
47) Идет по улице иностранец, его звали Ин. Идет и ищет институт. Подходит к институту. Читает: “Ин сри тут”. Снял штаны, начал срать. Подходит к нему милиционер и говорит: “Что ты делаешь?” “Как что, сру”. Милиционер и говорит: “С тебя штраф сто рублей”. Отдал он сто рублей. Пришел он домой. Пишет жене письмо: “О, Мэри, Мэри, Мэри, как трудно в ЭССРЕ, недосрешь, палкой бьют, пересрешь, штраф берут”. (Записано: 1992-286-5-а)
48) Приехали муж с женой из Японии в СССР. Муж поехал в магазин, а в трамвае кто-то закурил. Спрашивают: “Кто курил?” А ему послышалось “Кто Кирилл?” Он сказал: “Я Кирилл”. “Платите штраф 3000 рублей”. Муж выходит из трамвая и звонит жене: “Ах, Мери, Мери, Мери, как плохо в СССРе, за то, что я Кирилл, 3000 заплатил”. (Записано: 1989-21-5-b)
49) Приехал в Ленинград иностранец. Ну, первым дело он пошел в столовую. А официант и говорит: “Вам чего?” “Макарошки”. Иностранец наелся и вышел из столовой. И захотелось ему в туалет. Он и по какал. Приезжает милиция и говорит: “Это что?” “Макарошки”. “Кто убирать будет?” “Официант”. (Записано: 1989-108-5-b)
50) Немец упал, ножку сломал и на прощанье сказал: “Пусть всегда будет водка, колбаса и селедка, огурцы, помидоры, вот какие мы обжоры”. (Записано: 1989-108-5-b)
51) Приходит китаец к врачу и говорит: “Сделайте мне большие глаза”. Врач говорит: “Сто рублей”. Китаец говорит: “Что!” (Записано: 1993-50-5-b)
52) Американцы изобрели яд. И решили испробовать на русских. Приехали они в Россию, видят, в поле мужик пашет, и решили испробовать на нем. И говорят мужику: “Мужик, мужик, хочешь выпить?” Мужик говорит “Хочу”. Ну, дали ему выпить и уехали. Американец говорит: “Будем обратно ехать, посмотрим, что с ним случилось”. Проезжает мимо полей председатель колхоза, и говорит: “Мужик, мужик, что ты за жопу держишься?” А мужик говорит: “Да вот американцы привезли не поймешь что и говорят: Мужик, мужик, хочешь выпить? Я говорю - ну хочу. А они мне дали, теперь как пукну, так поле горит”. (Записано: 1989-108-5-b)”
53) Грузин с русским ползут через кусты, а там стояли немцы и сказали: “Стоп, кто идет, хандыхох”. Грузин сказал “Мяу”. На обратном пути идут, “Стоп, кто идет, хандыхох”. Грузин с русским напились водки, грузин говорит: “Ты что, не видишь, это мы, кошки, домой идем”. (Записано: 1989-21-5-b)”
54) Идет русский по улице: “Ать-два, ать-два...” Немец с дерева кирпичи: “Раз-два, раз-два и так далее”. (Записано: 1993-50-5-b)”
55) Кащей Бессмертный поймал поляка, русского и немца. Кащей говорит: - Кто мне задаст свое желание и я не смогу его исполнить, того я отпущу, - и посадил их в круглую башню. Поляк говорит: “Отпусти меня домой”. Отрубили ему голову. Немец говорит: “Отпусти меня домой”. Отрубил ему голову. Русский говорит: “Пописай в уголок”. Пришлось отпустить русского. (Записано: 1993-50-5-b)”
56) Летят на самолете русский, немец и поляк. Немец сбросил на свою землю пистолет, поляк сбросил на свою землю саблю, а русский - бембешку. Прилетает на свою землю немец и спрашивает: “ Дед, а дед, ты чего плачешь?” “Какой-то дурак застрелил мою последнюю корову”. Прилетает на свою землю поляк и спрашивает: “Дед, а дед, чего плачешь?” “Какой-то дурак зарезал мою последнюю корову!” Прилетает на свою землю русский и говорит: “Дед, а дед, чего ты смеешься?” “Пошла бабка в туалет, а там бомбешка свалилась!”. (Записано: 1989-108-5-b)”
57) Летят посол русского и немец. Немец говорит: “Если я сделаю водку, вы мне ноги будете лизать”. Русский говорит: “Если я сделаю оружие, вы мне руки будете целовать”. Штурман слушает час, слушает два и говорит: “Если я отпущу штурвал, то вы мне жопу лизать будете”. (Записано: 1989-21-5-b)”
58) Нашли русский, немец, и поляк мешок золота. И говорит немец: “Мне пол мешка”. И поляк говорит: “Мне пол мешка”. А русский подумал и говорит: “А мне мешок”. (Записано: 1989-108-5-b)”
59) Поймали русские двух каратистов. Посадили в тюрьму, а на следующий день пришли - все поломано. Опять их поймали, посадили в железобетонную камеру - опять поломали, удрали. Поймали их в третий раз. Посадили их в стены из резины. Приходят - все на месте. Их спрашивают: “Почему вы их не поломали, стены?” “А один как якнул, так я его полчаса ловил”. (Записано: 1989-108-5-b)”
60) Полетели русский, грузин, поляк. Летели, и упали в лес, у них все сгорело и они остались голые. А у них была шкура, спички, мясо. И никак они не поделят. Русский говорит: “Давайте, кто нас всех испугает, у того все и будет”. Поляк кричит: “Мина!” Никто не испугался. Грузин кричит: “Бомба!” Никто не испугался. Русский кричит: “Баба!” Поляк и грузин испугались и убежали в лес. (Записано: 1989-108-5-b)”
61) Приходит чукча к русскому в гости, а он пельмени ест. чукча и говорит: - Садись, угощайся. чукча и говорит: - Как ты, мол, делаешь эти ракушки? Русский говорит: - Очень просто: беру кастрюлю, ставлю на огонь, прокручиваю через мясорубку (мясо) и в тесто. чукча пригласил русского во вторник на пельмени. Приходит русский к чукче, а тот сидит над тазом и мясо жует. Русский спрашивает: - Что ты делаешь? - Мясо через мясорубку прокручиваю. (Записано: 1993-50-5-v)”
62) Русский говорит китайцу: “Давай влезем на дерево и посмотрим, как белые идут”. Вот русский залез на самую вершину, а китаец остался внизу. Приходят белые. Побили китайца и ушли. А китаец и говорит русскому: “Давай местами поменяемся”. - Ну, давай. Пришли белые и говорят: “Братцы, мы нижнего были, давайте верхнего побьем”. (Записано: 1989-108-5-b)”
63) Самолет терпит аварию, все знают, что парашютов на один меньше. Почти все спрыгнули, остались только пилот и русский. Русский говорит: “Ну, пилот, прыгай”. Пилот: “А как же ты?” Русский: “А я немца с рюкзаком отправил”. (Записано: 1993-50-5-b)”
64) Созвал царь поляка, немца и русского и говорит: “Если вы мне построите такой туалет автоматический, я вас отпущу, а если нет, отрублю вам голову”. Немец и поляк построили простой туалет, им отрубили головы. А русский построил кое-как из соломы, без крыши. Смотрит царь, ветер подул, дверь открылась - “Автоматика!” зашел туда, сел, посрал, с дерева лист упал, он им и вытер, стал выходить, ветер подул, дверь открылась - автоматика, вышел, ветер подул, туалет развалился, а царь говорит: “А он еще и складной!” (Записано: 1988-108-5-b)”
65) Созвал царь русского, поляка и немца и говорит: - Принесите мне завтра свой любимый цветок. На следующий день идет русский и несет ромашку, идет поляк и несет тюльпан. Царь говорит: - Съешьте их. Поляк смеется, царь и говорит: - Чего ты смеешься? Поляк и говорит: - Вон немец розу несет. (Записано: 1993-50-5-v)”
66) Созвал царь русского, поляка, немца и чукчу. Кто больше без еды просидит в комнате, тому я отдам принцессу в жены и пол царства в придачу. Когда вы захотите есть, позвоните по телефону. Немец вышел через один день, поляк через два дня, русский через три дня. А чукча все не выходит. Прошла неделя, две недели, месяц. И решили посмотреть, почему чукча не выходит. И видят: чукча стучит по телефону и говорит: “Телефона, телефона, чукча есть хочет”. (Записано: 1993-50-5-v)”
67) У немца потерялось ружье, а у русского танк. Пришел немец к президенту и говорит: “У меня потерялось ружье”. “Ты представь, что у тебя ружье (есть)”. Приходит русский к президенту, и говорит: “У меня потерялся танк”. “Ну, ты представь, что у тебя есть танк”. “Представил”. “Иди”. Встречаются немец и русский. Немец: “Ды ды ды” и говорит: “Ты убит”. “Не пизди, я в танке”. (Записано: 1992-286-5-а)”
68) Царь издал указ: Кто долезет до тысячного этажа, тот женится на принцессе. Поляк лезет, лезет, слышит: “Догоню, поймаю, съем”. Испугался и упал. То же было с немцем. А русский лезет и слышит: “Догоню, поймаю, съем”, “догоню, поймаю, съем”. Он посмотрел в окно, видит, микроб гоняется за котлетой с вилкой и кричит: “Догоню, поймаю, съем!”. (Записано: 1989-108-5-b)”
 

Гена и Чебурашка

69) Были бедные Чебурашка и Гена. Гена приходит веселый, Чебурашка спрашивает: “Тебе что дали?” “Сахарку”. “Отколи кусочек”. На следующий день Чебурашка такой грустный приходит. Гена спрашивает: “Тебе чего дали?” “Пизды”. “Отколи кусочек”. (Записано: 1989-21-5-b)
70) Гена и Чебурашка купили машину “Бибиси”. Проехали один метр, машина остановилась. Гена говорит машине: “Машина, ты чего не едешь?” Машина Бибиси: “Я машина Бибиси, метр еду, сто неси”. (Записано: 1993-50-5-b)
71) Ждет Гена Чебурашку, а его все нет и нет. Сделал петлю, встал на любимую чебурашкину тубареточку, одел петлю на горло и стоит. Вдруг входит Чебурашка и говорит: “ Зачем ты взял мою тубареточку?”. И убрал ее. (Записано: 1989-108-5-b)
72) Идет Гена и Чебурашка, Гена несет тяжелые чемоданы. Чебурашка говорит: “Гена, давай, я возьму чемоданы, а ты меня с ними на себя посадишь”. (Записано: 1993-50-5-v)
73) Идут Гена с Чебурашкой, Гена видит, продают мотоциклы за 10000 рублей, а у Гены только 999 рублей 99 копеек. Он просит: “Чебурашка, дай мне 1 копейку”. Чебурашка дал ему 1 копейку. Едут они, вдруг Гена врезался. Гена плачет, а Чебурашка его успокаивает: “Не плачь, Гена, я тебе еще копейку дам”. (Записано: 1993-50-5-v)
74) Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе, а на сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: “Кто этот пирожок съест, тот будет вместо Р говорить Г”. Они разделили пирожок и съели его. Выходят, Гена говорит: “Чебурашка, ты что будешь, могоженое или пигоженое?” “А мне все говно!”. (Записано: 1989-108-5-b)
75) Приходит Гена к попугаю и говорит: “Скажи матные слова”. “Нет. Ну ладно, скажу: писька, попка”. (Он же). (Записано: 1989-108-5-b)
76) Раз Чебурашке пить захотелось. Подошел он к автомату, бросил 3 копейки, полилась газировка. Попил, еще бросил, попил, еще бросил - нету газировки. Гена выходит: “Не бросай, мне больше писать не хочется”. (Записано: 1989-108-5-b)
77) Сидит Гена на рельсах, к нему подходит Чебурашка и говорит: “Ген, подвинься!” (Записано: 1992-286-5-b)
78) Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?” (Записано: 1989-108-5-b)
79) Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает, а Гена говорит: “Чебурашка, если ты будешь чавкать, тогда я тебя выверну”. Чебурашка снова чавкает, Гена говорит: “Последний раз говорю тебе, не чавкай, выверну!” Чебурашка снова чавкает. Гена вывернул его, а Чебурашка снова чавкает, только вот так: чав - чув. (Записано: 1989-108-5-b)
80) Стоят Гена и Чебурашка с велосипедом. Чебурашка спрашивает Гену: “Гена, почему педали называются педалями, давай их назовем бабкой”. Назвали они бабкой. Чебурашка снова спрашивает: “Гена, почему кошелек называется кошельком, давай назовем кирпичом”. Назвали его кирпичом. Чебурашка опять спрашивает: “Гена, давай назовем деньги косточками”. Едут они на велосипеде, а там бабка дорогу переходит, Чебурашка кричит: “Гена, жми на бабку!” Бабка испугалась, побежала в милицию. Милиция пришла: “С вас штраф 5 рублей”. Чебурашка говорит: “Гена, доставай кирпич, сейчас косточки считать будем”. (Записано: 1989-108-5-b)
81) Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гена. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего вылупилась, сдачи давай!” (Записано: 1993-50-5-b)
82) Черепашка и крокодил едут на лифте. Черепашка говорит: “Крокодил”, а крокодил: “Доедем, скажешь”. Черепашка опять: “Ген, а, Ген” “Потом скажешь”. Уже доехали, черепашка и говорит: “Я ключи забыл”. (Записано: 1993-50-5-v)
 

М.С.Горбачев и другне политики

83) Встречаются Горбачев и Буш. А Горбачев и говорит: - Давай с тобой заключим договор: я съезжу к тебе в США и если я там увижу пьяницу, то должен буду его убить, а ты поедешь ко мне в СССР и должен будешь сделать так же. Буш согласился. Приезжает Буш в СССР, в Москву, ходит по улицам. Раз видит пьяниц и говорит про себя: “Здесь, наверно, человек пятьсот, у меня столько не найдется”. И всех перестрелял. Потом приезжает Горбачев в Нью-Йорк и ходит по улицам. Ходит три дня, ни одного пьяницы не видит, а потом и говорит: “Если я сейчас заверну за угол и там не найду ни одного пьяницы, то я сам себя застрелю.” Завернул за угол и видит - человек тысяча пьяниц, всех перестрелял. А потом через несколько дней пишут в американской газете “Нью-Йорк таймс”, что какой-то лысый маньяк с наколкой на голове перестрелял все советское посольство. (Записано: 1993-50-5-v)
84) Горбачев пошел в туалет, сидит, вдруг горшок присосался к попе толстой, до сих пор след остался. Теперь Горбачев ходит в туалет с пистолетом. (Записано: 1993-50-5-b)
85) Горбачев спрашивает блоху: “Почему ты меня кусаешь?” “Ну, дорогой, мясо подорожало на 10%!” (Записано: 1993-50-5-b)
86) Идет Горбачев около туалета и видит скилет. Горбачев сразу в туалет. Час сидел и вдруг вышел и увидел, (что) это подделка. (Записано: 1993-50-5-b)
87) Летит самолет, а в нем сидят Рейган, Горбачев и Гитлер. Вдруг сел на крыло черт и стал пилить крыло. Думают - что же делать? И сказал Рейган: “Давайте писать записки”. Рейган написал- черт прочитал и выкинул. Гитлер написал - он тоже выкинул. Написал Горбачев, и черт улетел. Стали они спрашивать, кто что написал. Рейган говорит: “Я написал, что все золото Америки будет перед твоими ногами”. Гитлер сказал: “Я написал, что все женщины будут за тобой ползать на коленях”. А Горбачев говорит: “Я написал, что хорошо пилишь, на БАМ пошлю”. (Записано: 1989-108-5-b)
88) Поспорил Горбачев и Рейган, у кого сильнее штангисты. Рейган посылает самого сильного, он не поднял. А СССР послали Ваньку-пьяницу, не поднять. Горбачев говорит: “под плитой бутылка лежит!” “Где?!” (Записано: 1989-21-5-b)
89) Поспорили Буш и Горбачев, у кого летчики лучше. Летит американский пилот, летит, летит, в скалу врезался. Горбачев думает: “Кого мне послать”, находит Васю-пьяницу. И говорит: “Ты на все кнопки нажимай, а эту красную не трогай”. Вася летит, на все кнопки нажимает, и вдруг ему захотелось нажать на красную кнопку. Нажал на кнопку и под ним открывается крышка и он падая цепляется за шась (шасси). Буш спрашивает: “Чего это он там делает?” Горбачев отвечает: “Шась чинит”. “А что кричит?” “Ключ просит”. “А что у него глаза квадратные?” “А это он размер показывает”. (Записано: 1993-50-5-v)
90) Поспорили Горбачев с Рейганом. Рейган говорит, что у нас боксеры лучше, ну и поспорили. Приезжает Рейган со своим боксером. Позвал Горбачев пьяницу Петьку, поборол боксер пьяницу. Тогда Горбачев говорит Петьке: “У него твоя бутылка”. Тогда Петька поборол американца. Судья взял его руку и стал считать, и сказал: “Сейчас встанет”. “Он не встанет, пока мою бутылку не отдаст”. (Записано: 1988-108-5-b)
91) Приезжает Горбачев в Ленинград на завод. Сотрудники говорят: “Давайте по рюмочке”. Он: “Давайте”. Выпили. Горбачев подходит к зеркалу, а пятна на голове и нету. Он и говорит: “Почему оно исчезло?” А они: “Вы там в Кремле “Распутина” пьете, а мы пятновыводитель”. (Записано: 1993-50-5-v)
92) Приезжает Горбачев к Рейгану. Рейган дает Горбачеву калькулятор, и говорит: “Нажимай на все кнопки, а на красную не нажимай”. Стал Горбачев нажимать на все кнопки, нажимает, сидит, млеет, нажал на красную. Приходит Рейган мокрый, и говорит: “Ты что, совсем спятил?” Приезжает Рейган к Горбачеву. Горбачев дает ему калькулятор и говорит: “Нажимай на все кнопки, а на красную не нажимай”. Нажал Рейган на красную кнопку. Приходит Горбачев радостный с картой, и говорит: “Рейган, бери резинку, стирай Америку”. (Записано: 1988-108-5-b)
93) Лежат в постели Рейган, Горбачев и Сталин. Горбачев как чихнул, что Сталин и Рейган до потолка подпрыгнули. Сталин говорит: “Предупреждать надо”. Горбачев говорит: “Предупреждаю”. Рейган и Сталин под одеяло, а Горбачев как перднет. (Записано: 1989-108-5-b)
94) Умер председатель кукурузы. Идет на том свете, смотрит, Ленин, у него значок “Т.К.” Идет, смотрит, Сталин. У него значок “Т.К.” Идет, смотрит, Бог. Он Богу говорит: “Что у Ленина и Сталина значок “Т.К.?” “У Ленина - Творитель коммунизма, а у Сталина - Тиран коммунизма”. “Дай мне такой значок”. Дал ему. “А что у меня будет означать?” “Трепло кукурузное!”. (Записано: 1989-108-5-b)
 

Пьяница и милиционер

95) Идет мужик по лесу. Вдруг из-за дерева вылезло что-то зеленое. “Я чудовище зеленое! У-у-у!” Идет дальше. Опять из-за дерева синее вылезает. Мужик кричит: “Не трогай меня, чудовище синее!” А оно ему отвечает: “Ну-ка, гражданин, пройдемте в отделение!” “Что?” (Записано: 1989-108-5-b)
96) Идет пьяный. Подошел к столбу и говорит: “Жена, а, жена, открой. Милиционер спрашивает: “Что случилось?” “Да вот, жена домой не пускает!” Милиционер подходит: “Тук-тук, откройте, милиция”. (Записано: 1989-108-5-b)
97) Приехала бабуля в город к дочке. Дом не может найти, и у прохожих спрашивала. Никто не знал, а один сказал: - Спроси у лягавого! Старуха думает, что так грубо, подходит к менту и говорит: - Миленький, лягавенький... - Ах ты ...! (Записано: 1993-50-5-v)
98) Мама попросила своей дочери купить пианино. Только не черное. Дочка купила черное. Потому что не было в магазине другого. Этой дочери мать клала деньги на пианино. Но всегда деньги пропадали. Вызвали милиционера. Вскрыли пианино, а там сидит Никулин и считает деньги: “Это на пиво, это на водку”. (Записано: 1989-108-5-b)
99) Пьяница в луже валяется, подходит милиционер и спрашивает: - Что ищешь? - Ищу! - милиционер тоже сел в лужу и начал искать. - Нашел! (говорит пьяница). - Что нашел? (говорит милиционер). - Берег нашел! (говорит пьяница). (Записано: 1993-50-5-v)
100) Пьяница идет с интеллигентом, захотели в туалет. Пошли, интеллигент говорит: “А чем жопу вытереть?” “А у тебя что, майка короткая?” (Записано: 1988-108-5-b)
101) Сидит баба на вокзале, вся рваная, обоссанная. Милиционер подходит и говорит: - Пройдемте, пожалуйста, в милицейский участок. А старуха говорит: - А, может, я снегурочка, а, может, я растаяла. (Записано: 1993-50-5-b)
102) Спят дед с бабой, а по радио говорят: “Дед, дед, одень тапочки, встань на стул”. Дед испугался, спрятался под кровать, а там опять говорят: “Дед, дед, одень тапочки и встань на стул.” Дед испугался и хотел уже идти в милицию, а по радио говорят: “Вы слушали русскую народную сказку”. (Записано: 1989-108-5-b)
103) Два пьяницы по рельсам ползут. Один говорит: “Скорей бы лифт подошел”. “Да вон же он мчится”. (Записано: 1993-50-5-v)
104) Идут три пьяницы по железнодорожному полотну и первый говорит “Чего ступеньки такие низкие”, второй “А перила-то, перила какие”. Третий: “Ничего, вон лифт идет”. (Записано: 1993-50-5-v)
105) Стоят два пьяницы, у одного в глазах двоится, а у второго троится, и спорят. Стоит перед ними одна береза. Один говорит: “Здесь две березы”, а второй говорит: “Нет, тут три березы”. Идет им навстречу пьяница и орет: “Расступись, толпа, я в рощу ссать пойду”. (Записано: 1988-108-5-b)
 

Попугай

106) Был у учителя попугай, говорил он маты, говорит да говорит, а учитель ему говорит: “Лети по белу-свету, научись хорошим словам” Полетел, летит, летит, а там мальчишки в войну играли и кричали “бей гада, бей его”. Ну, полетел, летит, и видит: мальчишки поймали лягушку и кричат: “ссыти на нее, ссыти”. Запомнил, полетел дальше, смотрит, а там пингвинчики: “а мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на Севере живем”. Запомнил, и полетел дальше. Прилетел к учителю и говорит матами. Учитель упал, а он кричи: “ссыти на него, ссыти!” Учитель встал и посадил его в холодильник, а он кричит: “а мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на Севере живем”. Учитель взял и посадил в клетку, а он кричит: “бей гада, бей его!” Он его продал. (Записано: 1989-108-5-b)”
107) Позвала бабка попугая и сказала ему: “Слетай за вестями”. Вот летит попугай, увидел, парень в муравейнике ковыряется и говорит: “А, расползлись, красножопые”. Летит попугай дальше. Играет парень в танчики, и говорит: “55, я 10, за мной гонятся 20”. Летит попугай дальше, там дядька у бабки бутылку (просит) и говорит: “Дай, дай” “Пиздец, лавочка закрыта”. Прилетает попугай домой, а у бабки гости, он и говорит: “А, расползлись, красножопые”. Гости за ним погнались, он и говорит: “55, я 10, за мной гонятся 20”. Закрылся он в туалет, а они кричат: “Открой!”, а он: “Пиздец, лавочка закрыта”. (Записано: 1989-21-5-b)”
108) Приходит Гена к попугаю и говорит: “Скажи матные слова”. “Нет. Ну ладно, скажу: писька, попка”. (Он же). (Записано: 1989-108-5-b)”
109) Приходит женщина на базар и говорит мужику: “Что этот попугай может делать?” “Дернешь за левую ногу - анекдоты рассказывать будет, за правую ногу - петь.” “А если за все лапы дернуть?” А попугай и говорит: “Дура, я же упаду”. (Записано: 1989-108-5-b)”
110) Продает купец попугая. Научил его говорить “Конечно, конечно”. И говорит купец: “Покупайте попугая, покупайте попугая, он знает, где находятся сокровища”. Купил попугая крестьянин. Идет в путь-дорогу. Крестьянин спрашивает: “Еще далеко?” Попугай отвечает: “Конечно, конечно” Идет опять крестьянин. Крестьянин говорит: “Пришли?” Попугай говорит: “Конечно, конечно”. Копает крестьянин 100 метров. Он говорит: “Еще далеко?” Попугай говорит: “Конечно, конечно”. Выкопал 500 метров. Крестьянин говорит: “Все?” Попугай говорит: “Конечно, конечно”. Крестьянин говорит: “Ты меня обманул?” Попугай говорит: “Конечно, конечно”. (Записано: 1988-108-5-b)”
 

Штирлиц

111) Бежит Штирлиц за Гитлером с пистолетом ночью. Стрельнул вслепую. Слепая поскользнулась на гальке и упала. Гальку он убил позже. (Записано: 1993-50-5-v)
112) Очередь в концлагерь за тапочками. Штирлиц не встает в очередь, а подходит к ларьку. Ему солдат говорит: “Вставай в очередь”. И направил на Штирлица автомат. Штирлиц говорит: “Героям Советского Союза вне очереди”. (Записано: 1992-286-5-а)
 

Вовочка и другие школьники

113) В детском саду, перед Новым годом, воспитательница спрашивает у Иры: - Ирочка, кем ты оденешься на Новый год? Ирочка и отвечает: - Я оденусь во все синее и буду Мальвиной. Затем воспитательница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, а кем ты оденешься на Новый год? А Вовочка и отвечает: - А я оденусь во все коричневое и буду какашкой и испорчу вам весь праздник. (Записано: 1993-50-5-b)
114) Вовочка в магазине. - Дайте мне, пожалуйста, шесть килограмм конфет, и триста грамм картошки. (Записано: 1993-50-5-v)
115) Вовочка к маме приходит и говорит: “Мама, а что такое пизда?” “Это, сыночек, гараж”. “Мама, а что такое хуй?” “Это, сыночек, машина”. “Мам, а можно, я свое жигули поставлю в твой гараж?” “Нет, сейчас папа придет, свой белаз поставит”. (Марина К., 13 лет, записано: 1989-108-5-b)
116) Вовочка пришел в школу, нарисовал на парте муху, учительница била, била, потом до нее дошло, что она нарисованная, вызвала она родителей. Приходит папа, учительница говорит: “Вовочка нарисовал муху на парте, я ее била, била, а она все живая”. Папа говорит: “Это еще ничего, он вчера нарисовал голую женщину на заборе, у меня весь член в занозах”. (Лена О., 13 лет, записано: 1989-108-5-b)
117) Раз Вовочке поставили двойку. Он высунул из кармана пистолет и говорит: “А, может подумаешь?” Учительница поставила пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу и ему опять двойку поставили. Он высовывает пистолет и говорит: “ А, может, подумаешь?” Учитель высовывает автомат: “А здесь и думать нечего”. (Записано: 1989-108-5-b)
118) Стоит дяденька на остановке толстый-претолстый, подходит к нему Вовочка и говорит: “Дяденька, вы кого ждете?” (мальчика или девочку?) Отвечает дядька: “Троллейбус”. (Записано: 1988-108-6-b)
119) Приходит Петька домой и говорит: “Папа, тебя в школу вызывают”. Приходит папа в школу и говорит: “Чего мой Петька натворил?” “Ваш Петька нарисовал на парте муху, я ее била, била, всю руку отбила”. Приходит Петька опять домой, и говорит: “Папа, тебя в школу вызывают”. Приходит папа в школу и говорит: “Чего мой Петька натворил?” “Он нарисовал на стене нарисованного крокодила, а я выбежала в нарисованную дверь”. (Записано: 1992-286-5-а)
120) Папа, ты спишь? - Нет, сынок. - Папа, дай мне три рубля. - Я уже сплю, сынок. (Записано: 1993-50-5-b)
121) Один мальчик загадывает другому загадку: “Уничтожает все кругом, Цветы, зверей, высокий дом, Сжует железо, сталь сожрет, И скалы в порошок сотрет, Мощь городов, власть королей Его могущества слабей”. Второй отвечает: “Советская власть”. (Время). (Записано: 1993-50-5-v)
122) Приходит мальчик с опозданием, папа его и спрашивает: - Где ты был? - Я старушку через дорогу переводил. Похвалил его папа и дал ему конфету. На следующий день приходит мальчик с товарищем и говорит: - Папа, мы старушку через дорогу переводили. Похвалил их папа и дал им по конфете. На следующий день приходит пол класса, мальчик и говорит: - Пап, мы старушку через дорогу переводили. - А чего же вас так много? - Так она сопротивлялась. (Записано: 1993-50-5-v)
123) Пришел Незнайка в школу, а его учитель спрашивает: “Незнайка, как ты делаешь уроки?” “Не знаю...” “А как твоя бабушка делает блины?” “Не знаю...” “Ну, а что ты будешь делать, если ты будешь провожать своего друга или друг будет тонуть?” “Не знаю...” “Иди к своей бабушке, и спроси”. “Ладно!” “Бабушка, как я делаю уроки?” “Чистенько, аккуратненько!” “А как ты делаешь блины?” “Тяп-ляп и готово!” “А что надо делать, если твой друг тонет?” “Надо быстро кинуть веревку, вытащить его из воды!” “А если друг уезжает?” “Надо помахать ему платком”. “Спасибо, бабуля! Побегу в школу.” Пришел. “Ну, спросил?” “Спросил”. “Как ты делаешь уроки?” “Тяп-ляп и готово!” “А как блины?” “Чистенько-аккуратненько!” “А что надо делать, когда твой друг уезжает?” “Кинуть ему веревку!” “А когда он тонет?” “Помахать платком!” (Записано: 1988-108-5-b)
124) Стоят на остановке пенсионер и пионер. Пенсионер: - Апчхи, апчхи. - Будьте здоровы. - Спасибо. - Пожалуйста. - Ну что вы. - Заткнись, пошел на хуй. (Записано: 1992-286-5-а)
125) Учительница задает задачу: “У Пети 4 марки, а у Вали 5. Сколько мне лет?” Петя поднимается и говорит: “16”. “А как ты догадался?” “Мне 13 лет, а мама меня полудураком считает”. (Записано: 1993-50-5-v)
126) Учительница спрашивает ученика Васю. “Вася, расскажи стихотворение, только без матных слов, а где будет матное слово, вставляй звук ля. Понятно?” Вася начал рассказывать стихотворение: “Ля, ля, ля, ля, ля, ля, ....коммунизм”. (Записано: 1993-50-5-v)
 

Животный мир

127) В ресторане сидели волк, лиса и медведь. Подходит к лисе заяц и говорит: “Дай 20 копеек”. Лиса в ответ: “Чего?!” Заяц и говорит: “Пошли, выйдем”. И звуки: бум, бум, бум, ай. Заходит лиса в ресторан и упала. Такая же история была с волком. Потом подходит к медведю заяц и говорит: “Дай 1 рубль”. Медведь в ответ “Чего!” “Пошли, выйдем”, сказал заяц. Вышли, а из трубы вылез еж и говорит зайцу: “Кончай выделываться, кирпичи кончились”. (Записано: 1989-108-5-b)
128) Идет волк, а навстречу ему заяц. Волк и говорит: “Заяц, заяц, а у нас газировку поставили”. Волк опять идет, а навстречу ему лиса. Волк и говорит: “Лиса, лиса, а у нас газировку поставили””
129) Идет ежик по лесу, упал в яму. И говорит: “Если я через пять минут не вылезу, я домой за лестницей пойду. (Записано: 1993-50-5-v) Идет заяц, в навстречу ему волк, весь грязный. Заяц и говорит: “Ты чего?” - А я только сел, а радио запело: “ Встаньте, дети, встаньте в круг!” Ну, я и встал. (Записано: 1989-108-5-b)
130) Лев, царь зверей, издал указ: кто в лес с оружием придет, пусть засунет его к себе в попу. Приходит заяц с автоматом, сел на камень и то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Лев его спрашивает: “Что ты, заинька, плачешь?” А заяц говорит: “Мне автомат в попу не засунуть”. Лев его опять спрашивает: “А что смеешься?” “А вон там блоха на танке едет”. (Записано: 1993-50-5-v)
131) Поспорили один раз миша (медведь) и заяц на цветной телевизор, кто кому больше зубов выбьет. бьет заяц медведю, тот выплевывает всего 2 зуба, бьет медведь зайцу, тот выплевывает 1 зуб. На следующий день заяц смотрит телевизор, выплевывает все свои зубы и говорит: “Ну, мифа, даеф”. (Записано: 1989-21-5-b)
132) Приходит ежик к директору зоопарка: “Я так больше не могу! Утром заяц анекдот рассказывает - вечером жираф смеется”. (Записано: 1993-50-5-b)
133) Шел заяц по дорожке, а на встречу ему волк. Волк и говорит: “Заяц, ты чего такой веселый?” - А у нас в лесу туалет поставили, даже с музыкой. (Записано: 1989-108-5-b)
134) Шел заяц, нашел морковь, а на ней было написано: “Кто съест эту морковку, тот будет икать”. Заяц не послушал и съел. Идет дальше, нашел конфету, а на ней написано: “Кто съест эту конфету, будет пукать”, а заяц не послушал и съел. Идет дальше, нашел капусту, а на капусте было написано: “Кто съест эту капусту, будет петь”. Заяц не послушал и съел. Пошел дальше и запел: “ Ик, пук, тра-ля-ля, ик, пук, тра-ля-ля”. (Записано: 1989-108-5-b)
135) Бьется о стенку головой цыпленок и кричит: “Позор, боже, позор!” Подходит он к маме, и говорит: “Мама, правда, папа у меня петух?” “Правда”. “Позор, боже, какой позор!” (Записано: 1992-286-5-а)
136) Ходит Ежик вокруг бочки и говорит: - Когда же этот забор кончится. (Записано: 1993-50-5-v)
137) Сидит Филя, режет сало. Подходит к нему Степашка и говорит: “Филя, а где Хрюша?” Филя отвечает: “Нет больше нашего Хрюши”. (Записано: 1992-286-5-а)
138) Сидят черепаха, крокодил, кот, медведь. Они празднуют день рождения крокодила. Кот говорит: “Ой, мы забыли водку! Черепаха, сходи за ней”. Черепаха согласилась. Вышла из дому. Они ее ждут час, два, три. Потом медведь говорит: “От нее толку нету. Лучше я пошел или кот”. Все они согласились, что надо было послать другого. Раз, открывается дверь, выглядывает черепаха, и говорит: “Если будете возникать, я никуда не пойду”. (Записано: 1992-286-5-а)
139) Стоят волк, лиса и медведь, и играют в дурака. Медведь говорит: “Кто будет нахальничать, то будем бить по рыжей наглой морде”. (Записано: 1992-286-5-а)
140) Идет волк опять, а навстречу ему медведь. Волк и говорит: “Медведь, медведь, а у нас газировку поставили”. Приходят они, опускают по три копейки, а оттуда мышка вылезает и говорит: “А я в туалет не хочу, у меня денежек полный мешочек”. (Записано: 1989-108-5-b)
141) Идет слон по джунглям, вдруг навстречу ему муравей. Муравей говорит: “Снимай штаны!” Слон: “Зачем?” Муравей: “Снимай быстрей!” Слон снимает штаны. Муравей долго ползает по ним, а потом говорит: “Нет! Мои были с кармашками!” (Записано: 1993-50-5-b)
142) Лев собрал всех зверей на поляне и сказал: “Я сейчас расскажу анекдот, и кто засмеется, того я съем”. Он рассказал анекдот, и все звери, кроме Жирафа, засмеялись. Он их и съел. На следующий день Лев просыпается, а Жираф смеется. Лев спросил у Жирафа: “Ты почему так смеешься?” А Жираф отвечает, захлебываясь от смеха: “Помните, вы рассказали анекдот, я над ним смеюсь”. (Записано: 1993-50-5-b)
143) Летит сова: “Уху-уху”. Тук. “Охо”. (Записано: 1993-50-5-b)
144) Переплыл ежик реку, но вспомнил, что он плавать не умеет, и утопился. (Записано: 1993-50-5-b)
145) Поженились ежик со змеей. Через пять лет змея говорит: “У всех дети как дети, а у нас три метра колючей проволоки”. (Записано: 1993-50-5-v)
 

Сексуальный и обсценный анекдот

146) Приходит Буратино к Мальвине и говорит: “Давай потрахаемся”. “Нет, у меня еще с того раза вся пизда в занозах”. (Руслан Н., 13 лет, записано: 1989-108-5-b)
147) Дед с бабкой захотели трахнуться, да забыли, как это делать. Дед залез на печку, а бабка легла на пол и растырила ноги. Бабка и говорит: “Раз, два, три, прыгай”. Дед прыгнул, бабка говорит: “Кайф!”, а дед говорит: “Тебе-то в кайф, а мне ногу из пизды не вытащить”. (Ольга Л., 13 лет, записано: 1989-108-5-b)
148) Ебется дядька, ебется. Встает, говорит: “Фу, наебался”. А клоп вылезает и говорит: “Фу, насосался”. (Володя 3., 12 лет, записано: 1989-108-5-b)
149) Идет Красная Шапочка по лесу, встречает Маугли. Говорит ему: “Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Ну, Маугли побежал, схватил буйвола, убил и приволок Красной Шапочке. “Нет, Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Тут Маугли слона приволок. Тогда Красная Шапочка упала с Маугли в кусты. Маугли встает, обалдело смотрит на свой член и говорит: “А я этой штукой рыбу глушил!” (Наташа С., 15 лет, записано: 1989-108-5-b)
150) Идет мужчина вечером, а с балкона пятого этажа женщина говорит мужчине: “Я вас боюсь, мужчина”. “А что вы меня боитесь?” “А вы меня сейчас изнасилуете”. “Как же я вас изнасилую, вы наверху, а я внизу”. “А я сейчас спущусь”. (Записано: 1989-108-5-b)
151) Карлсон, который живет на крыше, попросился к одной женщине. Она сказала: “А если муж придет?” “Я в окно”. “Но ведь пятнадцатиэтажный дом!” “Я ведь Карлсон, возьму и улечу”. “Ну ладно”. Только расположились, загремел ключ в дверях. Жена испугалась, выбросила Карлсона в окно. Муж зашел в комнату, и спрашивает: “Кто у нас сегодня был?” “Никто”. “А чьи штаны с пропеллером?” (Записано: 1993-50-5-v)
152) Командиру роты сообщили, что весь дивизион изнасиловал скамейку. Командир собрал роту и говорит: “Кто насиловал скамейку, шаг вперед!” Все вышли. На месте остался только один солдат. Командир: “Вот надо с кого пример брать, - обращаясь к солдату: Как фамилия?” “Рядовой Скамейка”. (Записано: 1993-50-5-v)
153) Марианна. Марина занимается любовью с архитектором Медисобалем, вдруг звонок: “Мой муж, прыгай в окно”. Он спрыгнул, и держится за подоконник, а дворник подметает и говорит: “Поднимите ножки”. (Записано: 1993-50-5-v)
154) Между ног болтается, на х называется, как увидит п, сразу поднимается (хобот, пища). (Миша А., 13 лет, записано: 1989-108-5-b)
155) Один мужик узнал, что у его жены появился любовник. Он хотел проверить. Собрался на рыбалку, а сам вышел из квартиры и зашел на один этаж выше. У них в квартире не было телефона, и она пошла в будку звать любовника. А пока она ходила звонить, муж залез на шкаф. Любовник пришел, а жена говорит: “Расскажи что-нибудь смешное, что бы я обоссалась”. А любовник говорит: “Посмотри на шкаф, обосрешься”. (Записано: 1988-108-6-b)
156) Приходит женщина к врачу и говорит: “Это что, беременность?” “Нет, скопление газов”. На следующий день то же самое. Потом приходит ееный муж, положил хуй на стол и говорит: “Это что, по-вашему, газовый баллон?” (Записано: 1988-108-5-b)
157) Приходит муж с работы, а жена ему ведро дает вынести. Он и заподозрил, как кинет гранату, а жена плача выбегает и говорит: “Я же с мамой сидела, дурак!” (Записано: 1993-50-5-v)
158) Пришел любовник к любовнице и начали делать ту-ту. Вдруг звонок! Она говорит: “Это мой муж пришел”. Он говорит: “ У меня под окнами лошадь. “Вдруг опять звонок. “У меня под окнами лошадь”. Вдруг третий звонок, он спрыгнул. Открывает дверь, а там лошадь, и говорит: “Скажите своему придурку, что я в столовую пошла”.
159) У мужа была жена, а у жены любовник. Любовник был пилотом, а муж артиллеристом. Мужу дали отгул на один день. Он не сказал своей жене и спрятался в шкаф. Любовник приходит и говорит: “Давай ебаться”, она говорит: “Давай”. Он говорит: “Набирай высоту и пикируй в пизду”. Муж вылезает из шкафа со сковородкой и говорит: “Прямой наводкой по хую сковородкой бабах!” (Сережа Н.,11 лет, записано: 1989-108-5-b)
160) Два бандита сидели в тюрьме. Они попросили полицейского, чтобы он привел к ним женщину или мужика, чтобы они его потрахали. Наутро к ним приводят двухметрового гиганта и он говорит: “Здравствуйте, дети, я ваша мама, а так как сиська у меня одна, будете сосать по очереди”. (Дима А., 13 лет, записано: 1989-108-5-b)
161) Пошла девочка гулять с кошкой. А она забралась на дерево и ее звали Трусики. А по дороге идет мальчик. Девочка говорит: “Мальчик, сними мне Трусики!” А он говорит: “Пойдем в кустики!” На следующий день мальчик пришел к ней, а бабушка говорит: “Ты почему моей внучке трусы снял?” А он говорит: “А она меня сама попросила!” (Записано: 1992-286-5-а)
162) Купил дядька машину, занавеску и диван. Машину назвал: писька, занавески: ляжки, а диван: Машка. Украли у него машину, он пошел в милицию и говорит: “Украли у меня машину”. А ему говорят: “Расскажите, как это произошло”. Он и рассказал: “Лежу я на Машке, открываю ляжки, а письки нету. (Записано: 1993-50-5-b)
 

Дистрофик и псих

163) В больнице больной на горшке сидит. Форточка была открыта. В это время сестра по коридору ходила. “Сестра, закрой форточку, с горшка сдует”. (Записано: 1988-108-5-b)”
164) Лежит дистрофик на второй полке около потолка. Его вдруг к потолку притянуло. Он говорит: “Нянька, сними!” Она его сняла. Его опять притянуло. “Нянь, сними!”. “Не сниму!” “Ну сними!” “Нет”. “Ну тогда скажи, чтобы пылесос выключили”. (Записано: 1989-108-5-b)
165) В дурдоме проверяют больных. - Что это такое? - спрашивает врач больного, показывая мышку. - Кошка, отвечает больной. -Ну, ты посиди еще. Тоже самое спрашивает у второго. - Собака, ответил второй. - Ты тоже посиди. - Что это такое? - Спрашивает врач у третьего, показывая мышку. - Это не кошка и не мышка. - Ну, а тебя можно уже выписать. Выходит он из больницы, выписали его, и говорит: - Вот ты какой, северный олень. (Записано: 1993-50-5-b)
166) Встречаются два дурака, один говорит другому: “Угадай слово: начинается (на) ля, кончается гушка”. Дурак говорит: “Трактор”, а другой дурак говорит: “Ты знал, ты знал!” (Записано: 1993-50-5-v)
167) Однажды в бассейне происходили гонки по плаванью инвалидов. На первой тумбочке стоял безрукий, на второй безногий, на третьей голова. Прозвучал свисток, все прыгнули в воду и голова пошла на дно. Ну ее вытащили и спрашивают, почему ты чуть не утонула. “Я три года шевелить ушами учился, и какой-то дурак шапочку надел”. (Записано: 1993-50-5-v)
168) Приходит дядя в магазин “Ткани” и говорит: - Мне, пожалуйста, 5 метров, - продавец говорит: - Пожалуйста. - А теперь разрежьте это на полосочки по 5 сантиметров. Теперь на квадратики. Теперь на кружочки. Продавец: - Вы что, сумасшедший? - Да, и справочка имеется. (Записано: 1993-50-5-v)
 

Абсурдный анекдот

169) Баня, а через дорогу раздевалка. (Записано: 1993-50-5-v)
170) Буратино утонул. (Записано: 1989-108-5-b)
171) Колобок повесился. (Записано: 1989-108-5-b)
172) Плавки клеш. (Записано: 1989-108-5-b)

Разное

173) В магазине за прилавком стоит продавец. Продает огурцы. Огурцы такие желтые, гнилые. Приходит в магазин бабка. Спрашивает: “Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?” Продавец говорит: “На себя посмотри, старая!”. (Записано: 1989-108-5-b)
174) Ведут арестованных и стоит мальчик. А один генерал ему и говорит: “ На, сиротинушка, конфетку”. - Я не сиротинушка, вон среди арестованных мои родители. Генерал убил родителей мальчика и говорит ему: “На, сиротинушка, конфетку!” Мальчик и взял. (Записано: 1989-108-5-b)
175) Встретил Кинг-конг мужика. Мужик спрашивает: “Кинг-конг, ты куда идешь?” Ответ: “В Москву”. “Я тоже в Москву”. Посадил Кинг-конг мужика в карман на груди. Дошли они до границы. Полицейский спрашивает: “Кинг-конг, что у тебя в кармане?” Он постучал по груди, превратил его в лепешку и говорит: “Фотография друга”. (Записано: 1989-108-5-b)
176) Встретились две бабки. Одна бабка говорит: “Я перестала матом ругаться”, а вторая бабка говорит: “Я перестала богу молиться”. “Пиздишь” “Вот тебе истинный крест”. (Записано: 1988-108-5-b)
177) Встречаются два скелета. Один другого спрашивает: “Ты когда умер, до перестройки или после?” “Ты что дурак, я еще живой”. (Записано: 1992-286-5-а)
178) Вызвала женщина механика, у нее звонок сломался. А потом через три дня приходит механик. А женщина говорит: “Почему вы раньше не пришли?” Механик говорит: “А я звонил, но мне никто не открывал”. (Записано: 1993-50-5-v)
179) Два воздушных шарика катятся по столу: “Тут где-то была кнопка”. “Врешшшшшшь....” (Записано: 1993-50-5-v)
180) Два зека встретились в тюрьме. Один другого спрашивает: “Ты за что сидишь?” “Я за убийство, а ты?” “А я рыбу ловил”. “Как это рыбу?” “Да шашку бросил, два водолаза всплыли”. (Записано: 1988-108-6-b)
181) Едут в трамвае высокий человек, в руке у него была сумка и в ней то-то лежало; и маленький человек. Едут они, едут, вдруг с сумки большого человека стало капать на голову маленького человека. Потом маленькому человеку надоело, и он решил попробовать, что капает ему на голову, и он лизнул. Это было что-то соленое, и он спросил: - Огурчики с дачи везете? - Нет, кота. (Записано: 1993-50-5-b)
182) Едут два ковбойца, Бим и Бом. Видят, лежит говно. Бим говорит: “Съешь это говно, я тебе дам 1000 долларов”. Едут дальше. Бом говорит: “Если ты съешь это говно, я тебе тоже дам 1000 долларов”. Едут они дальше. А Бим и говорит: “А говно-то мы бесплатно ели”. (Записано: 1988-108-5-b)
183) Жила-была фирма Селдом, и решила она сделать себе рекламу, но не дожила. (Записано: 1993-50-5-b)
184) Жили муж с женой, состарился муж, остались у него три волоса на голове. Приходит муж к жене и говорит: - Причеши меня. Жена причесала ему три его волоса. Один вперед, а два по бокам. На следующий день опять приходит муж к своей жене и говорит: - Причеши меня. Жена причесала ему два волоса. Один вправо, другой влево. На третий день приходит муж к жене и опять просит ее: - Причеши меня. А жена ему и отвечает: - Надоело мне тебя причесывать! Ходи лохматым. (Записано: 1993-50-5-b)
185) Звонок по телефону директору цирка. “Алле”. “Вам нужна говорящая лошадь?” Директор от ужаса бросает трубку. Снова звонок. “Слушай, идиот, думаешь, мне легко набирать номер копытом?” (Записано: 1993-50-5-v)
186) Знаешь, дорогая, почему рыбы молчат? - Нет! - А ты сунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать. (Записано: 1993-50-5-b)
187) Идет мужик по пустыне, а навстречу ему бедуин. Мужик спрашивает: “Эй, у вас что, гололед?” “Ты с чего взял?” “А все ж песком посыпано”. (Записано: 1992-286-5-а)
188) Идут два друга. Один другому и говорит: “Видишь, один там стоит?” Друг и говорит: “А они все стоят”. - Ну, видишь, который на коне сидит? - А они все на конях сидят. - Ну, видишь, которого я убил? - Ну, вижу, он вчера мне жизнь спас. (Записано: 1989-108-5-b)
189) Казак танцует: “Асса”, Асса!” Прилетает оса и говорит: “Казак, казак, я тоже так могу: каззак, каззак!”. (Записано: 1989-108-5-b)
190) Как-то раз у одного мужчины завелся в животе глист. Он пришел к врачу и сказал, что у него завелся глист. Ну врач ему и сказал: “Пейте тогда чай с булочкой”. Пьет он чай с булочкой, не помогает. Приходит он опять к врачу, а врач ему и говорит: “Ну пейте тогда просто чай”. Ну пьет он просто чай, а на следующий день вылезает глист и спрашивает: “А где булочка?” (Записано: 1992-286-5-b)
191) Контролер подходит к дядьке и говорит: “Я Шварценеггер”. Контролер говорит: “Ну и что? Ваш билет”. Дядька берет рубль железный, положил в компостер и прокомпостировал, подает контролеру. Контролер разорвал и говорит: “Так бы и сразу”. (Записано: 1989-108-5-b)
192) Король хотел наколоть (обмануть) своего слугу и позвал его к себе. Говорит: “Вот мне сегодня приснился сон, ты можешь его рассказать.” “Ну, говори!” “Мы с тобой превратились в аистов и летим. Вдруг мы начали падать, упали. Я упал в яму с медом, а ты в яму с отходами, но, к сожалению, я этот сон не досмотрел и не знаю, что там приключилось.” “О король, я досмотрел этот сон и знаю, что там приключилось”. “Ну, что же!” “Мы вылезли из ям и стали друг друга облизывать”. (Записано: 1993-50-5-b)
193) Купил прапорщик электронные часы. На улице бабка спрашивает: “Сколько времени, милок?” “18 разделить на 15... Считай сама, я опаздываю!” (Записано: 1993-50-5-b)
194) Лежат два мертвеца в гробу. Один мертвец спрашивает: “Ты как сюда попал?” “Так да так, а ты как сюда попал?” “Лечу я на самолете, это хорошо. Но за мной гонятся два пирата, это плохо. Одного я подбил, это хорошо. Но второй меня подбил, это плохо. Вижу я стог сена, это хорошо но в стогу сена вилы, это плохо. На вилы я не попал, это хорошо, но на стог сена тоже, это плохо. Ко мне бегут люди, это хорошо, но они из гестапо, это плохо. Они сказали - ты будешь жить, это хорошо. Но будешь жить в концлагере, это плохо. Они мне сказали - ты будешь подтягиваться, это хорошо, но на электрических проводах, это плохо. Они мне сказали - ты поедешь домой, это хорошо, но в кочегарной топке, это плохо. (Записано: 1992-286-5-а)
195) Мама, купи мне спящую красавицу. - Тише, дочка, это продавщица. (Записано: 1993-50-5-b)
196) Ночью сказали одной женщине идти и принести в другой поселок важные бумаги, а ей надо было идти через кладбище, а она боялась мертвых. И вот идет она, идет, дошла до кладбища и видит, сидит на скамейке какой-то старичок. Она ему говорит: “Переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я мертвых боюсь”. Старик и говорит: А чего нас бояться?” (Записано: 1993-50-5-v)
197) Однажды в 24.00 раздался звонок директору гастронома. В трубке раздался голос: “Алло когда откроется гастроном?” Ответ: “В 8 часов, а что, вы есть хотите?” “Нет, еды у меня много”. Дальше раздался звонок в 3 часа ночи. В трубке послышался голос: “Алло, когда откроется гастроном?” Ответ: “В 8 часов, а что, вам пить нечего?” “Нет, спиртное у меня есть”. Через три часа в 6.00 зазвонил телефон. В трубке послышалось: “Алло, во сколько откроется гастроном?” Ответ: “В 8 часов, а что, вам закусить нечем?” “Нет, у меня есть закуска”. “Так что вы звоните?” “Меня в гастрономе закрыли”. (Записано: 1993-50-5-v)
198) Охотник смотрит в книжку, а там написано: “Если вас окружили индейцы, зайдите в лес, найдите дерево и залезть на него”, он так и сделал. Окружают его индейцы, он думает, что такое, смотрит на издательство, а там написано: “Издательство Чингачгука”. (Записано: 1993-50-5-b)
199) Пастух спрашивает кукушку: “Кукушка, сколько мне жить осталось?” А кукушка ревет: “Ой, да на кого ты нас покидаешь?” (Записано: 1993-50-5-b)
200) Плывет по реке Гавно и Роза. Река стала сужаться, а Гавно все ближе к Розе. Роза говорит: “ Ты чего ко мне приблизилась, все-таки я РОЗА, а ты Гавно”. А Гавно отвечает: “Подумаешь, Роза, а может, я вчера ананасом была”. (Записано: 1993-50-5-b)
201) Подарил волшебник машину мужику и говорит: “ Если скажешь “Слава Богу”, машина поедет, а если скажешь “Богу слава”, машина остановится. Едет дядька, едет, видит - яма, и говорит: “Богу слава”. А потом зады...(задумался) и говорит: “Слава богу!”. (Записано: 1989-108-5-b)
202) Поспорили три мужика, у кого жена толще. Один говорит: “Я для своей жены покупаю пять платьев и шью одно платье”. А второй и говорит: “Я для своей жены делаю пять дверей, чтоб она входила”. “А третий говорит: “Я понес трусы в химчистку (а трусы были его жены) и мне говорят: “Чехлы от танков не принимаем”. (Записано: 1992-286-5-а)
203) Пошла один раз женщина с собакой Вижу погулять. Собака потерялась. Тетенька идет и кричит: “Вижу, Вижу!” Захотел дядька в туалет, пошел за дерево пописать, а тетенька кричит все “Вижу, Вижу!” Пошел дядька в кусты, а тетенька все кричит: “Вижу, Вижу”. Надоело дядьке, он вышел и сказал: “Да смотри”. (Записано: 1989-108-5-b)
204) Пошли Мот и Тутка на стадион. Мот бегает, а Тутка кричит: “Беги, Мот, беги, Мот!” А когда они пришли домой, Мот спрашивает Тутку: “Ты чего обзывалась?” А она говорит: “Я кричала, чтобы ты быстрее бежал”, а он говорит: “Прости, Тутка”. (Записано: 1989-21-5-b)
205) Приходит дяденька в поле чудес, ему выпал приз. Ведущий говорит: “Я даю вам 1000 рублей”. “Приз!” “Ладно, я даю вам приз и деньги, если вы сунете в ящик руку”. “Я согласен. Ой!” “Это не ой, это капкан фирмы “Филлипс”. (Записано: 1992-286-5-а)
206) Приходят к Кашпировскому двое. И говорят - гони, мол, две тыщи. Ну, он отдал им, а вслед крикнул: “Хоть бы вы обоссались!” Ну, приходят они через год и говорят: “На тебе 10 тысяч, только сделай что-нибудь.” (Записано: 1989-108-5-b)
207) Пришел больной мальчик к доктору и говорит: “Дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше!” (Записано: 1993-50-5-b)
208) Пришел гном в магазин и говорит продавцу: “Взвесьте мне, пожалуйста, крошку сыра!” А она: “Да вы что, издеваетесь?” А он: “Если б я издевался, я бы попросил ее порезать!” (Записано: 1988-108-6-b)
209) Пришли Иван и печка к царю. Царь им и говорит: “Кто болото выпьет, тому пол царства и пятнадцать бочек золота”. Иван и печка пошли, выпили болото. Приходят на следующий день - опять выпили, так три дня ходили. Пришли на четвертый. Иван и говорит печке: “Давай посмотрим, кто нам воду подливает”. Сели они в кусты. Приходит отряд немцев, им один командует: “Ан, цвай драй пись-пись в болото”. (Записано: 1993-50-5-b)
210) Родилась дочь у королевы, и не знали, как дочь назвать. Ну фрейлина и говорит: какое она слова скажет, так ее и назовете. Ну вот дочь полезла королеве под юбку и говорит: “пи-пи”. Ну так ее и назвали; потом не знали, как кровать назвать. Фрейлина говорит: какое она слово второе скажет, так кровать и назовете. Ну вот дочь полезла под юбку и говорит “трусы” - ну кровать так и назвали. А дальше дочь полезла маме под юбку и сказала “колготки”, ну царство так и назвали. А в это время король был на охоте. Вот королева ему пишет: “Приезжай в мои колготки, загляни в мои трусы, поцелуй мою пи-пи”. (Нина У., 12 лет, записано: 1989-108-5-b)
211) Сидим мы с шефом, смотрим телевизор. Вдруг долго не свистят, но свистнули и у нас. Свистнули у шефа кеды, у меня шапку. Пошли мы в магазин, видим - те же шапку и кеды. Попросили по-доброму - не дают, попросили по злому - дали шефу три года, мне два года. Сидим мы в тюрьме, думаем, выпустят, не выпустят. Выпустили на меня собак, на шефа бульдога. Идем мы после тюрьмы. Видим поезд. Свернет не свернет. Свернул шефу голову, мне ноги. Лежим мы в больнице. Выпишут не выпишут. Выписали. Шефу гроб, мне костыли. (Записано: 1989-108-5-b)
212) Спят доктор Ватсон и Шерлок Холмс в палатке. Доктор Ватсон просыпается среди ночи, а Холмс его спрашивает: - О чем говорят звезды, Ватсон? - Ничего. - А вот мне они говорят, что у нас украли палатку. (Записано: 1993-50-5-v)
213) Стали соревноваться Америка, Англия и СССР, кто вылечит больше больных. Потом, через год, встречаются. Америка говорит: “Мы вылечили 10000 больных”. “А мы, - говорит Англия, - вылечили 100000 больных”. “А СССР говорит: “А мы вылечили всю страну”. Потом у них спрашивают: “Как вам удалось?” А старикашка говорит: “Мы лечили так: приходит к нам больной и говорит: “У меня болит голова! “А мы ему говорим: “Голова не жопа, переболит!” Потом приходит второй, и говорит: “У меня болит жопа”. А мы ему говорим: “Жопа не голова, переболит”. Потом приходит третий больной и говорит: “У меня болит жопа и голова!” А мы ему: “Это пиздец!” (Записано: 1989-108-5-b)
214) Стоит мужик в автобусе, а в автобусе народу много. Вот он и говорит: “Вы выходите?” - все молчат. Тогда он сказал очень тихо: “Сейчас по головам начну ходить”. А лысый услышал и говорит “Чтоб ты поскользнулся!”. (Записано: 1989-108-5-b)